ça sbouscule dans ma tête ...

ça y est, c'est décidé, le 12, Nico remonte en Alsace et on descend ensembles avec sa 2ème voiture.

Vous imaginez pas à quel point c'est un "bouleversement" dans ma vie, comme on en a parlé hier, quand on y repense, y'a 5 mois, jamais de la vie j'aurais pu imaginer que ça arriverait, que mon été se passerait comme ça. Moi l'éternelle célibataire ...

Je sais que ça va me faire bizarre, et oui l'Alsace c'est pas follichon mais ça fait 23 ans que j'y vis, que j'ai l'habitude des étés ici, soirées, bûchers, journées aux lacs, squat piscine, être près de mes amis, de mes copains, de ma famille ou même tout bêtement de mes chats.

Donc je pense bien qu'y a des moments où ça sera pas forcément facile, que la présence de beaucoup de personnes va me manquer, de certaines personnes en particulier...

Mais à côté de ça ya pas une fois où je me suis dit que je faisais une erreur en partant tout l'été, j'en ai envie, ça va me faire du bien de changer d'air et surtout d'être près de lui. Et je sais aussi que certaines personnes vont venir me voir (surtout une sur qui je compte énormément,hein puce!)Et franchement je m'épate parce que tous ceux qui me connaissent bien savent que je suis une pro du psychotage inutile et là, je me pose pas toutes ces questions débiles.

Je pense donc que je ne me suis pas trompée  en ayant pris cette décision...

Dimanche prochain, c'est mon dernier jour de boulot, la démotivation s'annonce,

j'en ai marre, c'est trop calme.

Nico était complètement démotivé et déprimé cette semaine, c'était sa dernière semaine dans les Alpes, depuis hier soir, il est dans le Sud.

Jsens que pour moi c'est cette semaine qui va être difficile, j'ai pas vraiment envie de sortir, de voir du monde, dja la première chose que j'attends impatiemment c'est de me faire ma semaine de vacances avec Gaelle, j'ai trop hâte !!!! 1 semaine rien que toutes les  2 .

Et puis être posée dans le Sud, trankillou, ça aussi je suis pressée.

Enfin je sais pas, c'est un état d'esprit bizarre, ça va me faire vide sans le boulot aussi, je suis dans une période de transition ça doit être pour ça je pense ....

Photo de la Crète, souvenir souvenir ...

Le psychotage dans ma tête a donc enfin pris fin,

J'ai décidé d'arrêter de travailler dans ma chère et tendre Alsace et vais prendre la direction du Sud de la France pour passer l'été au soleil.

Je sais que ça sera pas forcément facile, mais je m'étais vraiment mis dans la tête que j'allais arrêter ici et voir autre chose, donc passer 6 mois de plus ici, en n'ayant qu'une semaine de vacances, ça aurait été difficile je pense, et on dit bien qu'il vaut mieux avoir des regrets que des remords ... (c'est bien ça la phrase, jsais jamais,lol)

Le boulot me plait, on s'entend super bien, ça ya pas de doutes là dessus mais j'ai pas envie de déjà me poser, c'est le genre de trucs que je pourrais faire une fois que j'aurai bougé, que j'aurai vu pleins de choses !!!

Donc maintenant, seul "petit détail" à règler, trouver du boulot, j'ai envoyé une lettre à un village de vacances, j'attends une réponse, mais ça me plairait vraiment de faire ça .

Voilou, encore un ptit truc à organiser, réussir à caser mes vacances avec Schnouk, chose indispensable à notre épanouissement personnel, mdr.

Vous vous attendiez à ce que je choisisse quoi ???

Comme vous le savez, je dois donner ma réponse pour le boulot demain et je pense qu'elle est prise ...

Donc je voulais vous dire merci pour vos conseils, vos points de vue, ça a été le fouillis dans ma tête mais là je pense savoir ce dont j'ai envie.

Je vous en dirais plus dans un prochain article...

Le grand directeur est venu me voir hier au boulot et m'a fait une proposition:

prolonger mon contrat jusqu'à fin novembre, la nana revient de son congé maternité début juin et ensuite elle sera a mi temps pendant 6 mois ....

Jm'attendais pas à ça, jlui ai parlé de mes projets et bien sur il allait pas dans mon sens, en gros y m'a dit que j'avais encore le temps de bouger, mais bon lui y veut que je reste donc il allait pas me dire de foncer.

En gros jsuis la seule à pouvoir décider, à côté de ça je regarde aussi les offres dans le sud, vu que je cherche seulement dans 1 ville c'est sûr qu'y a pas énormément de choix,enfin jsais pas trop où chercher non plus à part le site de l'ANPE voilà quoi mais trouver quelquechose à faire, ya toujours moyen jpense ... En saison c'est pas un problème.

Cqui a c'est que là jmétais quand même mis dans la tête que j'en avais plus pour longtemps, et 6 mois ça fait peut être encore long ....

Je dois lui donner une réponse lundi, en même temps c'est pas plus mal que je doive me décider toute suite mais c'est quand même un choix super important à faire, bref grosse prise de tête comme vous pouvez vous l'imaginer ...

Il est reparti hier soir, et franchement je suis bien dégoutée, il est à peine resté 2 jours mais à chaque fois que je me réhabitue à lui, à sa présence, à l'avoir près de moi, il est déjà plus là ...

Début mai, il quitte les Alpes pour le Sud, normalement on peut pas se voir avant 1 mois et encore c'est pas sur, faut que j'arrive à bouger mon planning pour que ça soit possible,

super cette situation ...

Mon contrat se termine le 6 mai, date qui approche à grands pas et je me demande franchement ce que je vais faire après ....

Mon projet de partir à l'étranger est toujours bien ancré masi ça serait pour septembre, octobre et d'ici là?

Faut que je bosse ça c'est sur, je verrais pas l'intérêt de claquer l'argent que j'ai mis de côté.

Mais faire quoi?

Je suis en train de me demander si je vais pas faire une saison dans le Sud, ça serait une bonne expérience, j'aurais le soleil à portée de main (et Nico aussi,lol) mais bousculer mes habitudes et surtout être loin de certaines personnes, jpense que j'aurais franchement du mal (spéciale dédicace à ma Schnouk ), mais en même temps passer l'été en Alsace me réjouit pas non plus follement,

je sais pas quoi faire,

vous en pensez quoi ???

Tout d'abord, Schnouk je t'arrête toute suite , je trouve vraiment que je me prends pas la tête, je m'interroge, c'est tout.

Et il me semble que c'est un peu justifié quand même, y'aurait t'il du foutage de gueule??? lol.

Peut être que j'ai trouvé plus tordu que moi, j'attends toujours une réponse à la question "où on en est tous les 2?", message que j'ai envoyé hier vers 15h, si ça strouve en l'espace d'1 semaine il a de nouveau changé d'avis, dans ce cas, je vais l'appeler Mr Girouette ....

Toujours est il que dans  le jeu "Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis", la balle semble maintenant être dans son camps, en même temps moi aussi j'ai bien abusé dans le genre je le fais poireauter 10 heures avant de répondre à ses messages !

Enfin bref, on verra bien, dans tous les cas, humeur au beau fixe, no stress, j'en saurai ptêtre plus demain et puis voilà. Et puis au pire et ben tanpis pour lui.

Jvous jure je comprends rien à toute cette histoire un chouilla débile avec Jonathan !!!!

Donc à la base j'ai eu droit au remerciement du genre "t'es quelqu'un de bien mais en fait je suis de nouveau avec mon ex".

Bref passons après une semaine, il avait déjà l'air d'être en phase de craquage et finalement y'a une semaine, me dit que c'est reglé avec son ex, m'a apellé le jour de mon anniv, enfin bref et on a donc pas pu svoir sweeekend parce qu'il était malade.

Résultat des courses, on a toujours pas eu l'occas de parler et je sais pas où on en est, malgré le fait qui vive où je travaille, c'est pas évident de faire autre chose que se croiser.

Et hier soir il est vite passé à l'hôtel avec une nana, apparament vu de quoi il parlait, elle bosse avec lui , mais je vous explique pas comme ça ma foutu les nerfs !!!!!!

Et quand ils sont repartis 5 mn après, j'ai eu droit à un super sourire...

J'ai trop du faire une tronche bizarre quand y sont rentrés, j'en suis sûre parce que j'étais trop étonnée.

Résultat je crois que je vais quand même lui envoyer un message pour savoir où on en est parce que là ça soule et je le vois pas avant samedi au boulot...

Jme demande si cette histoire va finir par devenir normale un jour !!!

J'arrive plus à suivre, il pense avoir fait une erreur,

on a un point partout,

même si j'estime que le coup qui m'a fait compte triple,

enfin bref c'est loin d'être fini tout ça,

est ce que du coup on va repartir à zéro?

vous devez pas toutes comprendre, j'expliquerai  en détails quand j'aurai le temps ...

C'est quoi le problème des mecs en smoment ???

Y ont tous la cake attitude ou quoi? Jvous jure ça fait peur .... mdr.

Photo souvenir de cette été prise vers 5h du mat après un retour de boîte et encore pas mal d'alcool dans le sang, chui belle hein oui ? mdr.

Alors par où commencer?

Schnouk m'a dit qu'on passe l'année comme on passe le réveillon ... j'éspère que c'est le cas alors mais que ça ne concerne pas le lendemain du réveillon  ....

Vous devez pas trop comprendre où je veux en venir. Pour résumer la situation, y s'est passé des choses avec le gars du boulot mais finalement il a quelqu'un d'autre, la colère est plus ou moins passé, là ça va beaucoup mieux mais comme je lui ai dit, il a été la goutte d'eau en trop et je lui ai bien fait remarquer que j'avais l'impression que les mecs étaient tous des enfoirés. Mais malgré tout je lui dois bien le fait d'avoir passé une bonne soirée et il aurait vraiment pû me prendre pour une conne et continuer comme si de rien n'était, au moins il a été honnête, il est ptêtre un peu moins tordu que les autres,lol.

ça me fait bizarre dvous raconter tout ça mais il le fallait, vous avez toutes suivi l'histoire.

Donc bonnes résolutions ???

Peut être commencer par arrêter de me dire que les mecs sont tous des pourris parce que je sais qu'ils ne sont pas tous à mettre dans le même sac, seulement les gars qui m'entourent,lol. Je sais très bien que les mecs bien existent.

Ensuite arrêter de réfléchir pour rien et PROFITER !!! je sais ça sera pas évident, même pas du tout, je réfléchis trop c'est indéniable mais desfois c'est quand même utile, ou plutôt pas inutile ....

Et puis sinon,comme Sophie, je vais essayer de faire le tri dans mes fréquentations , (j'ai déjà l'impression que je suis en train de prendre certaines distances, le boulot ne men laisse pas le choix pas ça me perturbe pas tellement que ça) même si je sais déjà très bien qui sont mes AMIS et à qui je peux confier la moindre de mes pensées. J'ai envie d'avancer et de rencontrer du monde et c'est pas en passant une année comme 2006 que ça arrivera. Je vais aussi essayer de renouer des liens avec des gens qui ont beaucoup compté dans le passé.

Et puis sinon j'éspère qu'un projet qui me tient à coeur aboutira, parce que si ça se fait pas maintenant je crois que ça se fera jamais ....

Voili voilou, c'est à peu près tout, vous noterez que trouver l'amour de ma vie j'en parle pas,lol, ça sert a rien d'en parler, ça me tombera bien dessus sans que je m'y attente ... enfin j'éspère .

En ésperant que cette fois je prenne vraiment ces bonnes résolutions parce qu'en général, on en parle 2 semaines et après plus rien.

Et vous, comment compter vous vous reprendre en main ? mdr.

C'est vraiment tous des enfoirés? ou spécialement les gars qui m'entourent ???

J'ai passé une très bonne soirée le 31, je pensais d'ailleurs partir sur de nouvelles bases, de bonnes bases et pourquoi pas construire quelquechose, mais apparament ce n'est pas souhaité par tout le monde, vous devez pas trop comprendre, j'en saurai plus ce soir, j'aurai droit à des explications et je vous en dirais sûrement plus à ce moment là selon mon état d'esprit.

Au départ j'étais bien dégoutée mais là j'ai les nerfs ...

Ptêtre que je réfléchis trop et que ça m'empêche d'agir, mais desfois jme dis que c'est pas plus mal .........

Certes je suis aigrie, j'en ai trop marre d'être seule mais je pense pas que tout ça m'empêche d'être objective, bien au contraire, j'ai tout le temps d'étudier le comportement des couples qui m'entourent ...

Et en ce qui concerne les 3/4 voir les 7/8, y'a vraiment de quoi se poser des questions !!!

Y'en a une grande partie qui restent ensemble par habitude, y'a plus de passion on dirait, ptêtre la peur de se retrouver seul. Y'a les gars qui vont chauffer d'autres filles, sans se soucier des conséquences si ça dérappait. Y'a les gars qui vont voir ailleurs et les nanas qui s'écrasent complètement quand elles l'aprennent, y'a ceux qui passent leur temps à se taper sur la gueule, ya ceux qui larguent leur nana et quand du jour au lendemain, ils se remettent avec et l'appellent "leur femme" faut se dire que c'est tout à fait normal , y'a aussi ceux qui font pleins de reproches à l'autre sans bien sur jamais se remettre en question, ceux qui ont pas du tout les même délires, et tellement d'autres exemples encore ...

Je sais que je suis peut être mal placé pour dire quelquechose, et oui en tant que célibataire j'ai pas à gerer tout ça donc j'ai probablement juste à me taire mais bon j'avoue que ça me dépasse, parce que dans tout ça, l'amour, le vrai ,il est où ? la complicité, la fusion, les délires ??? bien sur toutes ces choses sont plus ou moins présentes dans les couples auxquels je pense, mais bon voilà quoi, y'a des moments où jme pose vraiment des questions .......

Mon esprit vagabonde je sais pas trop où mais en tous cas, il est pas présent du tout.

Envie d'évasion, envie d'être ailleurs sans savoir vraiment où, envie d'autres choses, envie d'être 2, envie d'arrêter de me dire que la façon de faire et de penser des gens qui m'entourent c'est du gros n'importe quoi, envie d'avoir des papillons dans le ventre et oui l'envie de retrouver une fois de plus cette drôle de sensation au fond de mon ventre, ce petit truc tellement important (pour moi en tous cas) qui nous donne plus que tout l'impression d'être en vie et surtout d'être heureux ...

En ce qui me concerne, le beau temps je l'attends et depuis un sacré ptit moment. Je peux pas dire que je suis pas heureuse, même carrément pas mais y me manque quelquechose, la vie que je mène manque de pleins de petits trucs.

Quand je fais le bilan jpeux pas dire que les choses ont pas évolué, si y'a 4 ans on m'avait dit que j'en serai là aujourdhui je l'aurais jamais cru, à l'époque j'avais une meilleure amie et d'autres amies vraiment importantes elles aussi, et puis tout a basculé à cause d'un évenement bien précis mais peut être aussi parce qu'on a toutes évoluées, et différement. Beaucoup de déception et de souffrance ont suivi.

Maintenant, j'ai une meilleure amie, une vraie de vraie, d'autres amies sur qui je sais que je peux compter quoi qu'il arrive, et des amis, je pense en avoir aussi, je sais qu'en cas de coup dur, ils seront là. Mes fréquentations ont changé, je vois d'autres personnes mais au bout du compte ça gravite toujours autours des mêmes personnes, la Cité d'Uff. De sacrés cocos qui sont toujours là pour faire la fête, des sales gosses desfois qui font franchement n'importe quoi, dans ces moments là j'adore.

Mais ce qui est clair aussi c'est qu'il existe beaucoup d'embrouilles dignes de la cour de récré du collège, souvent beaucoup de bruit pour rien, beaucoup d'hypocrisie et ça ça me convient pas en fait. Je passe beaucoup de bons moments mais y'a des trucs qui me conviennent pas toujours, le tout c'est de savoir à qui se confier, heureusement ça je le sais.

Si on m'avait dit aussi y'a 4 ans que ça serait à ce point la misère totale niveau sentimental, jlaurais pas crû non plus. Je sais que j'en suis en partie responsable de cette situation mais pas complètement non plus, je sais que je flippe et que je réfléchis trop mais les opportunités sont pas non plus vraiment nombreuses. J'attends de voir si quelqu'un sera caché sous le sapin, qui sait?

Et ce qui a aussi c'est que j'ai envie d'évasion, jme dis vraiment qui faut que je parte voir autre chose, et j'éspère que ça va se faire, je sais qu'on dit toujours que l'herbe est plus verte ailleurs, c'est ptêtre pas forcément vrai mais jpense que bousculer ces habitudes et voir autre chose, ça ne peut que nous être bénéfique,surtout à notre âge, ça fait grandir ...

Je pense que c'est à peu près tout ce qui me dérange, en ce qui me concerne,ça suffit,lol, même si de façon générale jsuis plutôt d'humeur joyeuse en ce moment, ce soir j'ai droit à une déprime passagère melée d'appréhension pour le futur, de nostalgie, de besoin d'affection et pleins de petites choses comme ça ...

Très bonne question !!!! Si vous aviez une réponse à me donner j'en serais on ne peut plus reconnaissante !!!

Parce qu'à l'avance, je proteste je ne suis pas d'accord avec le fait que l'amour est partout ... où alors là ou il faut vraiment pas, ou un peu trop loin ...

Jvais dire que l'intolérance des gens, jusqu'à un certain point, je peux l'accepter mais ya un moment où faut arrêter. En disant ça je pense à une personne que je cotoie depuis très peu de temps, j'ai en fait passé un soirée avec elle, et certains mots qui sont sortis de sa bouche m'ont franchment choquée.

Premièrement critiquer le fait que Miss Alsace soit une "sale polonaise", une copine polonaise qui était avec nous a vraiment apprécié ....

Elle a aussi bien insisté sur le fait que dans les 5 finalistes de Miss France certaines avaient vraiment une tête de bougnoul ...

Et la cerise sur le gâteau (ou même le potiron.... ), on parlait du don d'organe et une copine m'a dit qu'elle avait la carte et moi j'ai dit que je voulais la faire, la plupart des gens avec nous étaient contre cette idée, même si je comprends pas vraiment qu'ils n'aient pas envie de vouloir sauver des vies, je respecte leur choix, mais il a fallu qu'elle en rajoute en disant " Si c'est pour qu'un Abdul récupere queqchose non merci!".

Comment on peut dire des choses pareilles ? D'accord en Alsace, y'a beaucoup de quartiers, c'est une des régions qui craint le plus niveau immigration, y'a une bonne partie des jeunes c'est des enfoirés qui font chier mais jsuis désolé y'a des cons partout, autant de blancs que d'arabes, la connerie est très bien proportionnée, de quelque origine qu'on soit! Tout le monde a droit au respect, c'est des êtres humains à part entière. Ce genre de réaction me dépasse et me rassure pas, je me demande bien quel futur on va pouvoir offrir à nos enfants ...

Y'a des jours où jme dis vraiment que je devrais me bouger le cul, profiter, ne pas réfléchir inutilement comme je sais si bien le faire !!! parce que là jpasse à côté de pas mal de choses et je prends pas forcément conscience que d'un instant à l'autre tout peut s'arrêter ...

Mon père en rentrant du boulot m'a dit que ce weekend un gars de son usine de 30 ans est mort, il a fait un malaise à un match de foot ...

J'ai lu le journal, une nana de 25 ans est morte tout simplement en glissant sur le sol mouillé de sa cuisine. la fille d'une femme qui habitait dans ma rue c'était tué ya quelques temps, juste parce qu'elle a glissé en sortant de la baignoire .... combien de fois j'ai failli m'étaler dans ma baignoire ???

Et puis même quand on prend la voiture, on sait jamais squi peut se passer, trop de gens sont partis trop tôt. J'ai les larmes aux yeux en écrivant ça, je pense à une personne en particulier, elle respirait la joie de vivre, c'était un sacré clown, toujours fofolle, elle emmerdait tout le monde et vivait sa vie comme elle l'entendait, je crois que tout le monde devrait faire pareil qu'elle, après tout on n'a qu'une vie et la sienne a été beaucoup trop courte, j'éspère vraiment qu'elle continue à vivre une autre vie là haut au côté de celui qu'elle aime qui est parti avec elle ...

Même si on s'était perdues de vue et si on a pas été proches très longtemps, je pense très souvent à toi Roxanne, et depuis que tu es partie et dès que j'entend "I will always love you", ça me fait mal parce que c'est en l'entendant à la fin de ton enterrement que j'ai vraiment pris conscience que je ne te verrai plus jamais...

En tous cas, sache qu'une partie de toi est toujours bien présente,je veux parler de ce que j'ai l'impression de retrouver de toi dans ton petit frère, le petit Sam qui a bien grandi maintenant et qui est devenu quelqu'un de bien...

Je suis désolé, mon article a complètement dévié ...jpensais même pas parlé d'elle mais les pensées, les mots et les larmes sont venues toute seule...

Je sais que c'est pas très gai et pour finir je crois que je vais en revenir à ce que je voulais dire au départ,je crois qu'on se rend pas bien compte comme tout ce qu'on a est précieux, on a vraiment du mal à le réaliser, moi la 1ère, mais quoi qu'on en dise,on est les seul à avoir les cartes en main, les seuls à pouvoir faire bouger les choses si on veut que notre vie change et évolue ...

En smoment c'est période nostalgie, je repense pas mal à une certaine époque, à une certaine personne,  la seule personne avec qui j'ai eu en fait une relation digne de ce nom, et dire que ça fait 5 ans déjà tout ça !!! Et malgré tout ce temps on est resté proche, c'est toujours mon choupinou.

Jsais pas pourquoi jy repense comme ça, ça fait très très très longtemps que ça m'était pas arrivé, c'est sûrement parce qu'on s'est revu 2 fois en l'espace de 2 mois alors que c'était pas arrivé pendant 1 an et demi... et puis là à moins d'avoir un weekend suffisament long pour pouvoir monter dans les Alpes, et ben faudra attendre jusqu'en mai pour le revoir.

Jsais pas si c'est à cause de ça que j'y pense beaucoup, ça me passera sûrment mais en tout cas ça me travaille, y'a pas de doute là dessus ...