ça sbouscule dans ma tête ...

Cet article est un peu brouillon jvous préviens tout de suite.

Après une smaine de boulot  où j'ai vu personne, même pas ma Schnouk, j'attendais quand même que le weekend arrive. Toute la semaine, j'étais happy, de super bonne humeur au boulot, on voit personne donc pas de prises de tête, pas de gens qui énervent, des clients sympa qui tentent des approches,lol, d'autres charmant, enfin bref vraiment tranquillou.

Et puis le weekend arrive, hier soirée complètment pourrie, super, tu vois des personnes que t'aurais bien voulu ne pas revoir avant 6 mois, et puis surtout tu te fais royalement chier, jpensais que ce soir allait un peu relever le niveau même si jbosse demain matin, mais non, donc jcrois bien que je vais me faire une soirée Desperate Housewifes, avec ma couverture, de la bouffe et personne pour m'emmerder.

Ce qui me fait chier d'autant plus cest que je sais que quelqu'un a besoin de moi et que cette personne va se retrouver finalement quelque part où elle n'a pas envie d'être...

Ya aussi des choses qui me dépassent et que je trouve injuste, ya en smoment pleins de nanas de 18 ans qui se retrouvent enceinte alors qu'elle le voulait pas et qui srendent pas compte de ce que ça représente d'élever un enfant, et y faut que ça soit celle de 22 ans qui le voulait vraiment ce bébé qui le perde ....

Sinon, petite chose qui m'énerve moi aussi, (hein Sophie ), jsuis allée faire des courses staprèm et voir ces couples partout ça me prend le chou, desfois y'a quand même de quoi se poser des questions... y m'énervent mais je les envie. Cette complicité ça me manque, ces soirées passer à deux, sans se soucier de cque font les autres...

Et puis là depuis quelques jours je sais pas pourquoi mais jme dis que si je vois pas mon choupinou avant le mois de mai ça va être super long, jlai vu 2 fois en 2 mois et  là 6 mois ça risque d'être dur. Et je me mets à repenser à tous les moments qu'on a passé tous les 2, jsuis super contente de la complicité qu'on a gardé entre choupinou et choupinette et jme dis que c'est pas impossible qui se repasse quelquechose un jour, l'avenir nous le dira bien...

Enfin bref, heureusement que je bosse et que ça me plait vachement, comme ça j'ai pas trop le temps de penser à pleins de choses, de me prendre la tête à cause de certains cons qui m'entourent ...

Bon demain à 7h le boulot reprend donc la pêche et la bonne humeur devrait revenir,mdr.

Y'a pas à dire, y'a quand même des jours où jme pose des questions sur ce qui cloche chez moi, je vous arrête tout de suite, je ne rentre pas une fois de + dans une de mes phases de déprime,lol, jsuis même d'humeur joyeuse aujourdhui, mais je comprends pas tout simplement.

Y'a quand même énormément de gens qui vivent des trucs, qui ont une vie sentimentale, une vie amoureuse tout simplement, mais pas moi ... 

Mais plus le temps passe, plus jme dis que c'est moi le problème, je fais pas grand chose pour que les choses évoluent. Déja je suis trop difficile je pense, mais bon ça j'estime que c'est nécéssaire,enfin, un minimum quand même !!!

Je sais que je pourrais avoir des ouvertures mais bon, soit y me plait pas assez, soit je réfléchis trop au pourquoi  du comment, au futur, je suis une vraie spécialiste du psychotage totalement inutile ...

Et puis jpense que tout simplement je flippe, j'ai peur de me lancer, de me lasser trop vite, qu'il me prenne la tête et envahisse mon espace, parce que faut dire qu'à force d'être seule, on prend ses habitudes et on vit sa vie comme on l'entend ...

J'oubliais que je suis pas d'une nature très extravertie, jsuis plutôt réservée (quoi que depuis que j'ai ma Schnouk  ça va mieux jtrouve),en fait ça dépend des personnes, y'en a avec qui j'arrive à être moi même rapidement et facilement.

Comme vous pouvez le constatez, jsuis pas aidée, lol.

Enfin bref, j'ai envie que les choses bougent, que ça avance dans ma vie, vous avez pas une idée ???

Marre d'avoir les nerfs

marre de cette mentalité de merde

marre de l'hypocrisie

marre de cette méchanceté injustifiée

marre de me dire que ça change rien que je sois là ou pas

marre de pleurer trop souvent en ce moment sans pouvoir me contrôler

marre d'en arriver à me dévaloriser

marre de me prendre la tête ....

Jsais pas trop par où commencer, tout ce que je sais c'est qu'en ce moment je ne suis pas heureuse, il manque une chose indispensable dans ma vie, l'amour tout simplement...

"Je t'aime", des mots que j'aimerais tellement que l'on murmure de nouveau au creux de mon oreille, des mots que j'aimerais tellement pouvoir redire un jour. Je suis seule depuis très longtemps, trop longtemps. Je sais que j'en suis en partie responsable, les personnes qui me montrent de l'intérêt ne m'intéresse pas la plupart du temps, il s'est passé quelquechose il y a quelques mois, quelques instants de bonheur dans les bras de quelqu'un,une sensation de bonheur indéfinissable avec une personne qui a toujours compté et comptera toujours pour moi. Et en retour de ces quelques instants d'espoir, une grosse claque dans la gueule suivi de la souffrance, une blessure qui ne se refermera pas je pense, c'est sur que ça ne m'aide pas à avancer, bien au contraire.
Inconsciemment je crois que je fais barrage à pleins de choses, j'ai construit autours de moi une sorte de mur, je sais pas de quoi j'ai peur, mais je me protège,  j'ai trop pris l'habitude d'être seule en plus, de ne rendre de compte à personne donc c'est sur que ça aide pas.Et puis à côté de ça, je vois les même personnes depuis des années, y'a pas à dire, je rencontre pas énormément de gens...

Et en plus, en ce moment je me rends compte que les gens qui m'entourent,c'est pas tous des gens bien,toutes façons c'est chacun pour soi mais à côté de ça, surtout il ne faut pas oublier de juger les choix des autres...  Heureusement que les vrais amis, les rares personnes sur lesquelles on peut compter sont là.

 Je ne suis pas tous les jours dans cet état mais depuis hier,jme sens mal,je suis aigrie, blazée,frustrée aussi, j'envie les autres qui sont heureux, qui ont leur moitié, ce manque d'affection, d'amour se fait de + en + ressentir et c'est pas facile à vivre tous les jours ...

Le verbe aimer pèse des tonnes,

des tonnes de chagrin, de joie, d'inquiétude,

de doutes, de cris, d'extase...

Ne le fuis pas,

Ne pas aimer pèse encore plus lourd ...

ça fait un certain temps que je ressens l'envie de partir à l'étranger et je vais probablement le faire dans 1 an, mais en ce moment, c'est dingue comme j'en ai envie !!! j'ai l'impression de pas avancer dans la vie, de toujours voir les même choses, faire les même choses avec les même personne qui soit dit en passant ne sont pas forcément toutes des personnes bien, et puis en ayant toujours les même habitudes on n'arrive pas non plus à oublier certains évenements, certaines personnes...

Oui je sais que fuir n'est pas la solution, mais c'est pas pour ça que je veux le faire, je sais que ça doit être une étape dans ma vie, que si je ne le fais pas je le regretterai, partir à l'étranger, se lancer dans l'inconnu je pense que c'est une expérience inoubliable, une nouvelle vie loin de nos habitudes, l'occasion de rencontrer pleins de nouvelles personnes.

Enfin bref, j'éspère que ce projet aboutira, il faut qu'il aboutisse (hein puce!), parce que là j'ai l'impression de perdre mon temps et de passer à côté de pleins de choses et ça soule .